躺在病床上的时候，我才意识到，就算是平平安安长大的我也会遇上这样的变故。
当时我为了赶着回家，在认定十字路口没有其他车辆之后，闯了红灯。原本那里就是个不怎么繁华的地段，更何况当时已经是晚上十点半过后，车辆更是少的可怜。可是，我没能注意到远处有一辆完全没有减速意图、准备抢着绿灯最后几秒冲过停车线的面包车。
毫无疑问，责任在我。
这一次，我依旧选择了瞒下去，为了把麻烦降到最小。于是，我对外谎称是因为当时风雨太大，雨衣被风卷起来向后包住了我的头，让我一时间惊慌失措摔了一跤，被自己的电动车砸伤了脚踝，头还在石头上撞出了一个大包。
这样撒谎还是平生第一次，说是弥天大谎也不为过吧，甚至连后果都没有考虑过。不过，绝大部分的人在撒谎的时候都不会去思考后果，因为他们往往是在走投无路、无计可施的情况下选择谎言的。
出车祸的当晚，我一瘸一拐地回到家，把在路上编好的谎言说给了母亲听。起初母亲只是一个劲责备我粗心大意、遇事慌张，最后简单地处理了一下我的伤口，准备第二天再看情况。
一觉醒来，脚踝的痛苦完全没有减退，反而越发红肿了起来，完全不像是什么普通的扭伤。我当时也没想到居然会骨折……然而X光片告诉我，确确实实骨折了，需要开刀往脚踝里打两个钢钉，一年之后再取出来。
对于一般人，或许他们只会感叹一下自己的过失，然后在医院里安心养病，但是对我来说，这毫无疑问是把我推到了深渊的门口。
在文高的尖子班，缺课一周意味着，你已经可以向优等生说再见了，缺课一个月意味着，你已经可以收拾收拾去那些普通的优等班了。这里的授课进度绝非一般程度的快，缺课的影响绝对是滚雪球级别的。
“妈，我觉得手术之后三天我就能回去上课。”
我主动提出了这个要求。但是再怎么快，我也需要在医院住上一个星期。当时正是农历二月初，过年的气氛正在逐渐消退，但是医院里依旧人满为患。医生也是每天焦头烂额，毕竟做手术也是一件体力活。
而且，虽然说被车祸推进了地狱一般的状况中，但是我还对于一件事情有着莫名的期待。
我记得，小学的时候，班上有个同学出车祸了，而且状况比我要严重得多，当时班主任组织我们全班同学翘了课去医院看望她。
而现在身处医院的我，也在等待着类似的待遇。不求全班总动员什么的，只要能有一两个同学来看我就行了。
抱着这样的期待，我保持着还算乐观的心态继续住院。
第一天，没有人应该挺正常的，毕竟身为学生的他们行动力摆在那里，我也并不着急。
第二天，陆续有母亲的朋友来医院看望我，而同学们并没有出现。
第三天，我拜托母亲的熟人从学校带来了课本，顺带也能制造一个我需要长期住院的假象，但是依旧没有人来看我。
第四天，我已经开始有些绝望了。为什么会这样？我与班上那些同学的关系应该已经相当不错了才对啊！神经回路再怎么长也该意识到我出事了吧？在这一天，我被送进了手术室。躺在手术床上，下半身的感觉随着麻醉剂的生效而逐渐远去，数日内遭到严重消磨的精神居然让我在手术台上睡了过去。
起初医生还以为我原本就有什么疾病，连呼吸机都给我用上了，为此还平添了一条无谓的消费项目。当然，这也是我醒来之后医生告诉我的。
第五天，虽然挂上了镇痛剂，但是我依旧被轻微的疼痛弄醒，看着窗外微微拂晓的天空，心里没有了任何一丝期望，书也懒得看了，只是每天用母亲的手机看看小说消磨时间。
第六天，万念俱灰。我实际上并没有重要到值得他们牺牲半天的时间来看望吗？原来如此……反正都是无用功，你们走你们的阳关道，我走我的独木桥吧。
第七天，我拄着一对拐杖离开了医院。那一天，或许才是我真正坠入深渊的日子。在地狱门前，我挣扎了七天，最后还是向恶魔低下了头。
——我不会再对你们有任何期待了。
那时我的神色应该已经难看到了极点。回到家的时候，却又好死不死偏偏遇见了林昕羽。我无论如何也不想让她看见这副丑态，却又不肯承认自己的幻想的破灭。
我和母亲站在地下车库的电梯口，正好碰见林昕羽从外头回来。出现在我视野里的她，在与我的眼神相对的一瞬间，就已经迈开了步子，一路小跑到了我们身边。
“阿姨，他这是怎么了？”
“稍微出了点小意外，不碍事的。”
我抢在母亲之前回答了她，如果让她问下去的话，我实在没有信心能够控制住自己接近崩溃的情绪。
“真的不要紧吗？可是看起来很严重的样子……”
我从林昕羽的神色中看出了关心，这也是当然的，在林昕羽的眼里，我也还是她的邻居兼朋友。
“没事的！”我强行振作了精神，“我身子这么壮，这种小伤，很快就能痊愈。”
还好，有你在，这或许是不幸中的万幸吧。不然我真不觉得那种状态下的我，还能正常地回到学校上课。
次日，我拄着拐杖来到了学校。
在我走进教室的那一刻，我真后悔来之前我身上没有绑一个C4炸弹，跟这帮混蛋同归于尽。
为什么他们一个个都像在逛动物园一样看着我？长这么大连一个拄拐的残疾人都没见过吗？还是说长这么大连拐都没见过？从小到大看那么多次小品回放都没看过《卖拐》吗？
下课之后，又是一圈人围上来问东问西。
——虚伪。
现在知道关心了？早干什么去了？
这种令人作呕的虚伪，让人无时无刻不感到反胃，东一声“天霖”西一声“天霖”，结果不还是什么都没有做？在我需要你们的时候一个个置身事外，这还不是大难临头呢就已经各自飞了？我的好朋友，真是我的好朋友啊！
行动上的不便，课程的巨大压力，连带着一系列的负面情绪，和那令人憎恶的现实一口气冲了上来，占领了我的世界。这种情况，恐怕就算是真有天使降临，也无济于事吧。
——一个彻底堕落的人，更愿意成为恶魔，获得更多仅属于自己的力量去对抗让他堕落的一切。
老套的剧情，但是不得不承认，我并不觉得这种做法有什么问题。被伤害了，就要想办法保护自己。
真是可怕，现在想起来，当时的我才十五岁，仅仅是初三的年纪，为什么我要去想这么多事情？关于这个问题的答案，我并不知道。人总是在不知不觉之中就能够学到许多从未接触过的知识，有好也有坏，显然步入深渊的我，已经算不得是一个健全的高中学生了。
一不注意就会像文初的时候那样被伤害到体无完肤。既然和他们接触是这么痛苦的一件事，既然他们一开始可能就没有真心对待过我，那为什么我还要再去想那些可有可无的人际关系呢？
是啊，只要尽量保持距离，不就可以了吗？我的做法看来并没有什么问题啊。什么保持一定的存在感啊？这种连做样子都不会的关系，根本没有维持下去的必要。
拄拐的日子持续到了六月底，那一天我执意不住拐，最后成功地离开了拐杖的辅助，虽然走起路来还是有些不像样子，但是至少我不再需要那种曾经被当成笑话的道具了。
——接下来，就是报复的时间了。轻视我的、敷衍我的、欺骗我的家伙，通通都要给我付出代价！
母亲一直教导我，人要为自己做出的事情负责，这是我的信条。
首先，因为落下了不少课程，加上那时候正好数学和物理都讲到了关键部分，对于原本这两科就偏弱的我来说，无异于火上浇油。在这两个科目上我的努力收效甚微，于是我果断调转了枪头。文科和剩下的化学，以及语文英语，我虽然落下了，但是对于底子优秀的我来说，这种程度的落后并算不上什么。
所以，最后就成绩而言，我还是轻而易举地就回到了大部队中，并且还能在大部队中领跑。
有一条规则不管在哪个学校都是适用的：只要成绩好，你就能获得关注。
虽然这听起来很不公平，但是面对当下这种畸形的学生选拔体制，我不得不承认这个稍显残酷的事实。有能力的人获得一切，没能力的人失去一切，就是这么简单粗暴。而这一点在重点高中这种地方尤为明显，对于身为全校最优秀的一百人的我们而言，这一条规则更是会毫不受限地被放大。
期末考试，我基本放弃了数学物理的复习，专攻其他科目。果不其然，虽然和我的设想有些偏差，但是好歹也算是站稳了脚跟，尽管总成绩还是没能回到原来的高度，但是某些拥有制霸能力的单科成绩已经足够达成我的目的。
我的目的？我的目的是：孤立自己。
实在是没想到，初中时最被我讨厌的待人方式，现在居然要由我自己亲手操作一遍，而且对象还没有变，真是造化弄人。有句话说得好啊，时间会让人变成自己最讨厌的模样。
不过像这样拼命地学习，自从我上学以来都是第一次。虽然之前一直有在为了不让家人操心而努力学习，但那都是在文初的事情了。进入高中之后，我也是变得越来越怠惰了，做事的动力也渐渐衰退了下去，基本上可以算是在靠林昕羽强行续命。
尽管坐在这里的人都是来自全县的精英，但是总会有一些遥遥领先，让其他人难以望其项背的人存在。头一次见到了能在各种实力上碾压自己的人，感受到了那种令人窒息、令人绝望、几乎不可能用努力填补的差距之后，我好像也释然了。
不过，实际上并不是这样，我只是在为自己的弱小找借口罢了。
可是当时我并没有能够认识到这一点。说来惭愧，我也曾经是和他们一样的人。我也曾经是他人眼里的天选之人。
那一幕，始终刻印在我的脑海中。
初二的一节语文课上，抓住我开小差的语文老师当着全班人的面，用方仲永来形容我。
“方仲永才能的消逝是他的父亲的责任，而对于你来说，则是你自己的责任。”
我仅仅以为，这只是老师对于她的得意门生上课开小差的不满之词。
谁曾想一语成谶，虽然我的能力不是因为什么懒惰而消失的，而是因为发生了之前那种事情……
就在出车祸之前不久，才能这个话题又一次被摆在了我的面前。
我们究竟有没有必要利用虚伪来掩饰自己的无能呢？
我不知道。
世间的人总是有三六九等之分的，完美的人类是不存在的，但是在这个所有人都将自己大部分的精力投入到学习中的班级里，成绩不如人，或是不够努力，或是存在着某些决定性的差距，都是判定等级的主要参考。
一直以来，我都没有注意到，不管是什么事情，都会存在着一些相对而言十分不公平的东西——天赋。我们经常开玩笑说：比你有天赋的人比你还要努力，你凭什么赢过人家？天赋是在人与人的对抗之中无法预测的变量，或许这一份差距依靠努力能够填补，但是也存在着几乎无法用时间填满的天堑。
而我现在就在沟壑的一侧，看着另一侧的人无视掉背后无法追上自己的同伴，一骑绝尘而去。我并不是离他们最远的人，但却也是永远追不上他们的人。朦朦胧胧中意识到这一点的我，学习的目标，慢慢地发生了转变，没有必要去和那些怪物比，说到底最初我的学习动力就是让家人不要担心而已，而现在，这件事情将变得更加简单。
我只是个普通人而已，没有什么值得夸耀的天赋，与其逼着自己像乌龟一样和兔子赛跑，不如慢悠悠地散散步，得过且过，到万不得已的时候再稍微出点力就行了。我是个学生，但是在此之前我还是个人，我的生活不只有学习，把自己吊死在这一棵树上，毫无疑问是最为愚蠢的选择。
出路，那不是我现在需要思考的东西。我还没有闲情逸致到有时间去思考那些影子都没有的未来。现在需要想的，就是如何将自己孤立起来而已。
那一场车祸让我看清了很多，也让我想清了很多。第一学年并不怎么风平浪静，简直可以算得上足以让我在未来一次次回味般的精彩。而这一年过后，我变成了一个彻头彻尾的混子。
他们说，我在车祸之后宛如变了个人，我只是笑笑，没有人知道，这不过是一次，虚伪的涅槃罢了。
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